miércoles, junio 30, 2004

Ama de Casa

Ayer a la noche (tipo 4 y media de la matina) tuve que llamar al medico por que mi mamá se sentí­a mal. La cosa es que el medico le mandó a hacer unos análisis y hasta que mi mamá y mi papá fueron a hacerlos, me terminé acostando como a las 7... a las 9 sonó el despertador, ni a palos lo escuché asi que seguí durmiendo y no fui nada a la facu.
Me levante cuando llegaron y resulta ke parece que mi mamá estaba empezando un proceso infeccioso, entonces le mandaron a tomar antibióticos y a hacer reposo.
Promediaba la tarde cuando le pregunto "€œCocino algo?"€� se ve ke soy tan mala como ama de casa que mi mamá me dijo "No, dejá que me levanto y cocino yo. Vos andá al supermercado"... y me fletó!
Estoy empezando a creer que no cocino muy bien, por que cada vez que me ofrezco a hacerlo, me piden que vaya a hacer otra cosa... pero cuando me cocino para mi, si bien la presentación deja muuuuuuucho que desear, el sabor no es feo... será por la cantidad de sal que pongo?
La cosa es que me dijeron que si quiero conservar a mi familia y a mis amigos, no los invite nunca a comer, a menos que compre comida hecha :-(

Funesta

La última vez que estuviste acá
No podí­a mirarte a los ojos.
Sos igual que un ángel, tu piel me hace llorar.
Flotás como una pluma
En un mundo hermoso.
Desearí­a ser especial,
Porque vos sos tan especial.

Por que soy funesta, una tipa rara.
¿Qué diablos hago aquí­?
Este lugar no me corresponde.

No me importa si duele,
Quiero tener el control.
Quiero un cuerpo perfecto,
Quiero un alma perfecta,
Quiero que te des cuenta
Cuando me tenés cerca...
Sos tan especial,
Desearí­a ser especial.

(Creep- Radiohead-)
La letra original -en ingles- está en los comment

lunes, junio 28, 2004

Kim Deal

Hoy leí­ un comment que me dejó kim deal...y sabes algo? así­ es exactamente como me siento.
Es pensar, soñar, ilucionarse, pero al mismo tiempo luchar para no hacerlo...es odiarlos por estar juntos, pero estar felices por ellos...es horrible como me siento de a ratos.
De alguna forma me consuela saber que que alguien entiende como me siento.
Gracias Kim, tu descargo me ayuda.

Mensajes de Texto

Hoy me desperté con el mensaje de casi todos los dí­as "€œBuen dí­a 2135". Así­ me despierta él, o solí­a hacerlo, por que desde que está "€œsaliendo"€� con Luna Solar ya casi no me "€œtextea"€� (mandar mensajes de texto al celular).
Lo saludé con un gran "BUEN DIA!â"� ya que me puso contenta que de nuevo se acordara de mi (no por algo en particular, sino por que me acostumbre a que ese sea mi saludo diario desde hace unos 15 dí­as). Su respuesta a mi saludo fue "€œAyer pasé toda la tarde con Luna Solar"... y de nuevo me clavó una daga. Como dejo yo que alguien me haga sentir para la mierda solo con un par de palabras?
Creo que no dejo de pensar en que termine julio para que pasen las fechas de finales de la facultad, y así­ tener tiempo para alejarme, para poder irme lejos un mes y no tener que verlos juntos... pero aún faltan como cinco fines de semanas, o sea que tengo que inventar unas cinco buenas excusas para no tener que salir con ellos, no tener que verlos juntos y no pasar ni 10 minutos con mi amiga; por que realmente por momentos siento muchas cosas feas, y no me dan ganas de hablarle por que no quiero que nuestra relación sea perjudicada por un chabón, por que no existe tipo en el mundo que valga la amistad, la "€œhermandad"€� que yo tengo con ella... pero hay cosas que todaví­a no se como controlar.
Lo mejor es casi no hablarles, no responder sus mensajes o responder con un simple "€œTodo bien. Estoy ocupadí­sima. Después hablamos"€� aunque eso no sea cierto.
Me va a faltar alguien a quien contarle en el momento cuando De me llama por teléfono, alguien que me haga compani­a en mis viajes en colectivo (a través de los textos) o alguien que me diga "dejá de ser tan vos y jugatelá€� o los “dejá de tener susto por todo" y alguien que quiera hacer canciones con todas las frases tontas que digo. Me va a faltar Luna Solar en mi celular. Me va a faltar una amiga.

domingo, junio 27, 2004

Alguien

Quiero a alguien que me abrace cuando solo quiero llorar. Alguien que me vaya a buscar a la salida de la facultad, o que se quede conmigo en uno de esos interminables y aburridí­simos teóricos de Lagorio.
Alguien con quien dormir abrasaditos y despertar con un beso suyo en mis labios.
Alguien con quien vivir el tiempo (no perderlo). Con quien ir agarraditos de la mano por la calle. Con quien sentarme en una plaza a hablar mil horas... o quedarnos en silencio.
Alguien que con los ojos me diga todo lo que necesito saber... y que yo lo entienda.
Quiero a alguien que sea feliz conmigo, que no necesite a otra persona más que a mí­, y que yo no necesite a alguien más que a él.
Quiero a alguien que me regale abrazos, que me bese cuando en un recital Babasónicos toque "para enamorarme no necesito tu consentimiento, dame un solo beso"...€� o Rubí­ (como me gusta esa canción!).
Alguien que me quiera, que no se canse de mis besos.
Alguien que no me engañe ni me mienta, sino que siempre venga de frente con la verdad por más que me duela.
Quiero a alguien que me haga vibrar con cada palabra que me diga al oí­do. Que cuando esté "loca e histérica"€� me haga reí­r y así­ logre que vuelva a ser yo.
Quiero a alguien a quien querer, a quien amar. Alguien a quien yo deje que me quiera.
Quiero un sueño, una irrealidad. Quiero una utopí­a.

QUIERO VIVIR MI UTOPIA.
QUIERO SER FELIZ!

sábado, junio 26, 2004

Retroceso

Me odio cuando los odio, y odio sentirme así, pero... siempre los voy a odiar cuando esten juntos? Va a seguir doliendo tanto cuando sepa sobre ellos? Voy a seguir sintiendome tan herida? Y si se ponen de novios, de que la juego? Como la careteo?.
Ya se que me propuse sacarlo de mi sistema, pero me cuesta mucho. Cuando dejo de pensarlo, me manda un mensaje del tipo "Ya no me queres más por que ahora tenes un nuevo Romeo"... y yo me río por que se que esta bromeando conmigo, pero a la vez me dan ganas de salir corriendo, agarrarlo y decirle en la cara "Siempre te quise. Ojalá no te quisiera. No te das cuenta que lo que me pone mal es no saber como dejar de quererte?"... pero no. Me quedo callada, tranquila sentadita en el colectivo y vuelvo a casa. Y cuando llego mi mamá me dice "te llamó EL, no se que quería" y yo vuelvo al pasado, a pensar en un posible "nosotros", hasta que le mando un mensaje de texto a Luna Solar y me responde "Estoy con EL en Auchan"... y se me vuelve a caer la estantería encima, empiezo una lucha con mis ojos hasta que una lágrima gana y logra escaparse.
En mi mente pelean mis demonios. Uno dice "Llorá, gritá, rompé todo. Llamala a Luna Solar e insultala. Decile que la odias, que no te puede hacer esto. Hacela sentir tan mal como vos te estas sintiendo". El otro dice "No seas boluda. Por que llorar por algo que tanto buscaste? No te lo quereas sacar de la mente? Este es uno de esos golpes que te ayudan a crecer, a madurar". Y a la vez se aparecen las palabras de esos "ilustres desconocidos" que me dicen "no necesito decirte lo que te quiero, pues ya lo sabes" o el "ánimo muchachita", y miro la pantalla de la tele y U2 me canta "Se que te duele, tu corazón está roto, ya no puedes más, SIGUE ADELANTE"... y cuando estoy a punto de estallar... me río y digo "SOS UNA BOLUDA". Si, lo soy, lo soy por que estoy perdiendo el tiempo y las fuerzas en un "nunca", y cuando me llama el "tal vez" huyo de él como una cobarde.
Me propuse sacarlo de mi sistema, me propuse olvidarlo, quiero hacerlo... y voy a hacerlo, aunque me cueste... pero no más lágrimas LaDy, no más lágrimas!

Tengo que resetear mi mente. Borrar todo lo viejo e instalar una nueva mentalidad... reiniciarme ya no me alcanza.

"Se que te duele,
se que tu corazón está roto
ya no puedes aguantar más.
Sigue adelante"
(Walk on- U2)

viernes, junio 25, 2004

Campaña

Ayer entregamos la campaña publicitaria de los chicles en la Facultad. Si bien la campaña no estaba mal, hay muchas cosas por arreglar porque NOS TIENE QUE IR BIEN! este es uno de nuestros primeros paso como "publicitarios", y tiene que salir bien... por suerte nos cambiaron la fecha de entrega y nos dieron una semana más, asi que tenemos que aprovechar este "Regalo" de tiempo que nos dieron.

Sprin, ponete media pila y "regalame" vos a mi una sonrisa.

jueves, junio 24, 2004

Promoción

Hoy salimos de la facultad, ibamos cruzando el estacionamiento y empezamos a ver los vidrios de los autos totalmente empañados... como futuras publicitarias pensamos "seguro hay una promoción de profilacticos!"... hasta que llagamos a la calle... era la neblina la que empañó los vidrios!

martes, junio 22, 2004

Mejor

Hoy me siento mejor, no estoy tan terriblemente mal. Creo que sacar un rato la mierda de mi cabeza y ocupandome en la facu, logro que no piense en esa situación.
Punto final y a caminar mirando hacia adelante.

lunes, junio 21, 2004

Proceso hacia el fin

Hace años que estoy "€œenamorada"€� de él. Nunca pasó nada, porque debo admitir que soy casi su hermana y aunque estoy muy consiente de ello, mis sentimientos hacia él nunca los pude manejar.
Hace unas semanas apareció alguien que comenzó a decirme cosas que me hicieron pensar mucho en cosas que debí­a pensar pero me negaba a hacerlo. Entre esas cosas estaba mi relación con él y el como me lastimaba el guardar esa "€œesperaza"€� de pasar de ser como su hermana a algo más. Pero no, este sábado comenzó el FIN DEFINITIVO, o lo que yo quiero convencerme de que será el fin de esto, de seguir con esa estupida idea.
El sábado salí con Luna Solar, amigos y él. Y ya sentía algo "raro" desde el bar, bueno, en realidad lo vengo sintiendo desde hace semanas pero me negaba a verlo: A él le gusta Luna Solar y que a ella, él no le resultaba indiferente, solo que nunca me lo iba a decir por el respeto que tiene hacia nuestra amistad. Pero tome una decisión, no se si buena o mala, pero que se siente pésimo.
En la disco a la que fuimos después del bar, él se le acercaba constantemente tirandole onda, y ella me buscaba a mi para que yo quede en el medio y asi no quedaran solos. Pero en un momento llevé a Luna Solar hacia un costado y le dije "te doy vía libre. Él te está tirando onda y yo te desligo de cualquier tipo de compromiso que tengas con nuestra amistad. Hace lo que tengas ganas de hacer y no pienses en mi. Si te gusta, andá para adelante. Yo no existo y nunca existí en esta historia". Luna Solar quedó sorprendida, creo que nunca esperó que yo le dijera algo así, entonces agregué "Necesito darle un final a esto, hacer un 'closer', un cierre; y si vos lo besas a él me va a servir como una confirmación sensible de que él no es mio y nuca lo va a ser". Lo único que me dijo fue "estás segura?, no puedo creer que me digas esto... como va a ayudarte que yo haga esto?". Le dije "me ayuda" y me fui, dejándola sola con él. Se besaron "all night".
Volví a mi casa pensando que eso era lo mejor que podía hacer, pero el domingo ya no fue así. No podía dejar de llorar, y hoy aunque intente no hacerlo, acordarme de ese momento me mata.
Ayer a la noche salieron. Antes de salir, Luna Solar me llamo para preguntarme si me molestaba, que si así era, ella le decía que no salía. Le mentí, le dije que estaba "todo bien", que salieran, que no me jodía... pero si me jode... pero que otra cosa puedo hacer? Con que derecho le digo a mi amiga que no salga con él si desde hace un largo tiempo lo único que quiero es sacarlo de mi mente?
Yo se que mi remedio no es el mejor, pero es el único que vi posible a corto tiempo, y duele. Mierda, como duele. Estoy demasiado herida para poder pensar con claridad. Estoy dándole un fin a algo que nunca empezó!
Tazz me dijo que el amor encadena, y que se nota que yo estoy enamorada. Yo le dije que ha como de lugar, iba a romper esas cadenas... pero creo que no tuve en cuenta que en el proceso mi corazón y mi más valiosa amistad tambien se romperían de alguna forma.
Estoy tocando el fondo, pero aun no logro hacer pie para saltar y volver a la superficie. Creo que me voy a quedar en el fondo un tiempo más, que mantenerme alejada de ellos va hacer que duele menos. No se si lo de "ojos que no ven, corazón que no siente" sea cierto, pero voy a ponerlo en practica... con suerte, resultará.

domingo, junio 20, 2004

Dí­a del Padre

Hoy es el Dí­a del padre. Yo no tengo una gran relacó³n con mi viejo, es á¡s, es casi una no-relación. Vivimos en la misma casa, nos vemos casi todos los dí­as pero nunca hablamos. Somos como dos plantas.
Somos muuuuuuuuuy distintos aunque exteriormente me parezca mucho a él, somos muy distintos. Opinamos distinto en casi todo, aunque el crea que por hacerme callar dejo de pensar las cosas como las pienso. El cree que como no viví­ ciertas situaciones no puedo opinar... y yo me pregunto para que me dio la educación que me dio, para que me permite pensar tan libremente si después no le gusta que lo diga? y, a demás, el nunca demuestra interes en lo que me pasa, asi que no sabe las situaciones que viví­ o no viví­.
Nunca demuestra nada. Piensa que los sentimientos se pesa con plata, que con dinero puede suplantar todo el cariño que necesite y no recibí en 21 años.
Cuando tenga hijos, si los tengo, yo no quiero ser así. Quiero que mis hijos sepan que los amo; no quiero que tengan que leer entre lineas o que siempre tengan la duda de si los amo o no.
Se que no voy a dejar que ellos pasen esa carencia.

FELIZ DIA A TODOS LOS PAPIS Y AL MIO TAMBIEN!

sábado, junio 19, 2004

Desde la facu

Hoy es la primera vez que posteo desde otro lado que no sea mi casa. Son las 6:58 am y y estoy sentada en una maquina en la facultad de diseño de la UBA (Universidad de Buenos Aires)escribiendo. Es que hoy ubo una fiesta y como conozco a gente que labura acá, vine y me quede. Ahora mis amigos están durmiendo y yo estoy esperando que salga un rayito de sol para poder irme a mi casa (es que me da miedito andar sola cuando está muy oscuro!).

La fiesta estubo buena, meyor de lo que esperaba. Vino mucha gente y tocaron cuatro bandas bastante buena, pero la que más me gustó fue la tercera. Empezaron tocando "Seven Nation Army" de White Stripes y como si fuera poco, siguieron con un tema de Catupecu Machu. Mejor no la pudieron haber hecho, tiene un nueva "fan" (ja!).

Bueno, seguire esperando a que el Dios sol decida estirar sus brazos para iluminar un poco el dia de la gente, y por favor, el mio.

Variedad de Hombres

Si hay algo que no se puede negar es que en argentina, en buenos aires precisamente, hay hombres para todos los gustos. Los hay altos, bajos, de mediana estatura. Rubios, morochos, morenos, mulatos (especialmente en los lugares donde se baila musica brasilera y salsa), pelirojos, castaños. De ojos verdes, ojos grises, ojos celestes, ojos marrones, ojos negros, sin ojos. Freakis, punks, rockers, romanticos, chetos, normales, comunes, extraordinarios. Los que sirven para amigo, para compañero, para esposo, para amante, los que no sirven para nada. Los buenos, los malos, los "pan de Dios", los hijos de su buena madre. Los que podes amar u odiar. Los hay padres, hermanos, primos, tios, abuelos.
Los hay casados, solteros, divorciados, de novios, de trampa. Hay fieles e infieles. Pesados, cargosos o desinteresados. Dulces, tiernos, amargos, agrios y asquerosos. Los hay limpios, sucios y de esos que se bañan de ves en cuando... los hay de todo tipo. Cualquier prototipo de hombre que quiera encontrar, lo voy a encontrar en Baires... y habiendo tantos hombres... por que solo tengo uno en mi cabeza!?!

viernes, junio 18, 2004

Blogs Amigos

Mi Amigo Nakadai vive en un blog! He aqui su dirección

VEDA

Yo Lady, en mi condición de redactora, directora y editora de este diario; el dí­a de hoy he decidí que queda total y plenamente vedado hablar, escribir o comentar sobre futbol en este blog.
Atentamente los saluda
Lady

Entendiste Sprint?

CALENTURA

Que bronca loco. Casi hago un agujero en el piso de mi cuarto dando vueltas con los ojos tapados y espiando de vez en cuando por el espejo de la pared, la tele.
No puede ser, terminar un partido con 9, ir a penales y PERDER!
FUCK!
RIVER PLATE estoy profundamente orgullosa de poder contarme entre tus seguidores. Pase lo que pase... SOS EL MEJOR!
Vamos el 11 todaví­a!

miércoles, junio 16, 2004

Volvio Nakadai!

Después de tanto tiempo sin saber nada de vos, asi como si nada aparece un comentario tuyo en el blog... malvado, no sabes como me asusté por no saber nada de vos!. No importa, ya estas de nuevo en el mundo cibernetico... espero encontrarte una de estas noches.
Te dije que leyendo El Principito (no te rias, amo ese libro) me acorde de vos, bueno, prometo decirte el porque en algún momento.
WELCOME BACK BEN!

martes, junio 15, 2004

Guarden el secreto

Se supone que yo ahora estoy en mi cuarto estudiando... asi que si alguien pregunta, este post no existe.
Gracias!

domingo, junio 13, 2004

Supermercado y textos

Hoy, como buena hija que a veces soy, fui al supermercado a comprar pizza porque mi madre muy amablemente me lo pidió (sin ironía, en serio).
Cuando iba caminando entre las góndolas, esquivando gente y carritos cual Shumager (o como chorizo se escriba) en un circuito de la Formula 1, pasé por donde estaban las galletitas (lugar que ubique en el super unos días antes cuando fui a hacer un trabajo para la Facu sobre la distribución de los productos en las góndolas) y que vi allí, presto para que las tome entre mis manos y las posea (ja!)... las OREO CON RELLENO VERDE!.
Obvio las compré... no tienen gusto a Ogro como yo creía (o si, porque ahora que lo pienso, nunca comí Ogro) pero mmmmmm, que ricas!

También hoy, entré oficialmente al circuito de los texteros (Textear:término que uso para referirme a los mensajes de texto enviados via celular), porque desde ayer que tengo línea (gracias Movicom por tardar dos dias!)ya envié unos 70 textos... hasta me encontré caminando por la calle mientras escribia!. Kity, tenís razón, es adictivo.

Blogs

A veces pienso que mi blog solo dice cosas tontas, que no pueden interesarle a nadie. A veces releo algo y pienso que describe momentos de mi vida, a veces un poco más pensados, otros más superficiales y otros solo tontos. Y es ahí cuando empiezo a cuestionarme que es lo que lleva a la gente a hacer un blog, que la lleva a mostrar su vida, su alma, sus pensamientos, o solo lo que pasa en su día. Es más, que me lleva a mi a hacer esto... la respuesta es Nakadai. Yo ni sabia lo que era un blog! Y Nakadai me invita a conocer el suyo y de alguna forma me incita a hacer el mío... y acá estoy, mostrando mis alegrías y mis miserias a gente que tal vez nunca conozca, lo cual me resulta cómodo pues así nunca tendré que verlos a los ojos cuando me enjuicien por lo que digo. Son como confidentes ante los cuales no me da vergüenza decir nada, ante los cuales puedo decir cualquier cosa porque no tengo la seguridad de que están ahí escuchando, y ante quienes no tengo la necesidad de desviar la mirada cuando admito cosas q me cuestan admitir.
Pero más allá de eso, me pregunto que es lo que lleva a alguien a leer un blog ajeno. Que me lleva a mi a hacerlo. Tal vez ese sentimiento que tengo a veces de que alguien pasa en un mismo momento por lo mismo que yo, que aunque lo exprese diferente puedo ver un espejo de mi tristeza, locura o confusión en otro. O solo lo hago de curiosa, de ese morbo (contra el cual lucho) por saber que hay gente peor o mejor que yo. O a veces las ganas de tirarme a abajo comparándome con blogs que me parecen geniales. Pero lo que más me gusta es admirar a los Héroes Urbanos, a la gente tan común como yo, que abre su vida para que yo piense y aprenda algo de ella... si, eso me gusta, aprender de lo que me dejan saber de sus vidas a traves de un post.
Y a vos... que te lleva a estar leyendo esto?

viernes, junio 11, 2004

OREO

Yo se que con el siguiente post va a haber gente que quede sorprendida, otras que se rían y otras que simplemente van a confirmar su sospecha de que soy tonta (opinión que no comparto al 100%), pero bueno, para mi es algo, no se si "importante", pero al menos es algo que me tiene expectante.
El jueves 17 se estrena Shrek (o como chorizo se escriba), y a propósito de esto, la empresa que maneja las galletitas más lindas del mundo (no tienen que ser ricas, con lo lindas les alcanza) preparan un nuevo lanzamiento: OREO con relleno verde! Va a ser como comerse al ogro dentro de la galletita más linda! Es genial!
Quiero ir a ver Shrek comiendo galletitas verdes!

PD: Ahora las Variedad de Terrabusi traen anillos verdes... pero los rosa son más ricos

jueves, junio 10, 2004

OUCH!

Llegó la cuenta del teléfono... si ven que en los proximos días no escribo, por favor manden a la policia a mi casa por que quiere decir que mi mamá decidió matarme.
Y si no me mata y me incomunica, no hay drama...Mi Hermano me regaló un celular!
Tengo chiche nuevo!

Frase

Ayer leí una frase en la puerta de un baño (OK, no es un lugar de frases celebres, pero esta me gustó) que decía "Para que complicarnos si Dios hizo este mundo para que lo disfrutemos". Parecía hecho a propósito, justo cuando más complicada estaban las cosas en mi mente... esa frase. Pero tiene razón, creo que me estaba complicando demasiado por nada y yo no soy así. Siempre le busco el lado bueno a las cosas y me gusta disfrutar hasta de los más mínimos y tontos momentos...por qué me olvidé de eso?
Pero ahora ya estoy bien, las cosas empezaron a aclararse después de tanto pensarlo y analizarlo con los miles de consejos que me dieron. Mi mente esta recobrando su estado caótico normal y ya estoy nuevamente disfrutando de este grandioso mundo.

I'm now taking over,
You're no longer laughing
I'm not drowning fast enough.
(Reptilia- The Strokes)

miércoles, junio 09, 2004

Buena Gente

A veces pienso porque la gente es tan buena conmigo, porque debo admitir que cuando estoy mal conmigo, no trato del todo bien a todos y encima pretendo que me entiendan sin que les cuente lo que me pasa... porque a veces se me complica ami saber que me pasa, y para que andar atormentando gente, no?
Pero aun asi me quieren, me lo demuestran en detalles, pero por que?
Si bien hay alguien que siempre me dice que los sentimientos no se explican (y estoy de acuerdo en ello), me pregunto porque aun me bancan, o aun más, porque sigen siendo buenas personas conmigo, hasta esas personas que solo conosco por internet son buenas... me escuchan mis penas (las leen en realidad) y me ayudan a buzcar soluciones... Gracias Luna Solar por estar siempre ahí, Gracias Taz porque no se como haces pero siempre me decis lo que no quiero escuchar porque hay cosas que me niego a ver, Gracias Neo porque... Sos re dulce!. Gracias Joey xq internet seria dificil sin vos. Gracias Nakadai y aparece pronto que tengo q hablar con vos... y debo decir Gracias Sprint por que con tus comentarios me estas haciendo pensar, guacho!

martes, junio 08, 2004

Descartes

Descartes decía algo como que "No creo en nada a priori, dudo de todo hasta de que existo, si dudo es porque pienso y si pienso existo, aunque sea como ser pensante, pero existo". Bueno, los que me conocen pueden poner en discusión que pienso, pero nunca pueden decir que no dudo... y dudo de todo.
Ahora, siguiendo a Descartes, si dudo existo... y ahí el señor filosofo me deja sola. Según el, él es un ser pensante... pero yo que soy?
Y si no se que soy... siguen siendo validas las cosas que creo que quiero o necesito? Son validas las cosas que hago a diario si no se para quien las hago, dado que no se quien soy.
Y si decido descubrirme... como lo hago? Como saben los demás quienes son? Uno debe decir "Soy estudiante" solo porque estudia, o eso es solo una ocupación?
O mejor uno debería "describirse" para saber quien es: Soy alta/ baja; simpática/amarga; o eso son solo contingencias, los "sin razón" del género humano?
O tal vez deba decir "Pienso y punto. Con eso tiene que alcanzarme. Para que saber quien soy". No se, y últimamente esa sensación de no saber nada no deja de acosarme aunque trato de evadirla.
Mejor me quedo con Platón y el "Solo se que no se nada"

lunes, junio 07, 2004

Brillante idea

El viernes tuve la brillante idea de liberar espacio en el disco rígido para que la comp. ande un poco menos lenta. Gracias a esto y a que la tecnología no me quiere y yo no la entiendo, no podía abrir el Explorer, ni visitar ninguna página, ni nada; solo podía conectarme para usar el MSN... menos mal!, por que ayer me conecté y estaba Joey y muy generosamente y con su infinita paciencia (aun no puedo entender como no se volvió loco con mi analfabetismo informático), me ayudo a resolver mis problemitas con Pepito (mi PC). De ahora en más, cuando se me vuelva a ocurrir algo así, voy a leer este post.
Gracias Joey.

Para enamorarme...

Ayer fui a ver a Babasónicos (el show muy bueno, el lugar una mierda, nunca vayan) y a la salida lo encontré. Aunque no querí hacerlo, volví a perderme, volví a pensar en que tal vez pueda haber algo entre nos. Y mientras hablamos y miraba los oceanos que viven en sus ojos, más me ahogaba. Y mientras me ahogaba miraba sus labios pidiendoles que me rescaten.
Y se fué.

Para enamorarme
no necesito tu consentimiento.
Dame un solo beso
que dure más que una mentira.
(Curtís- Babasónicos)

domingo, junio 06, 2004

Ameba

Este Post corresponde al sábado 5 a las 9 de la noche (más o menos), pero como tenía problemas con internet, no pude publicarlo y lo guardé para ponerlo cuando pudiera.

Dice una publicidad que los que nos distingue de los animales es un nuestra capacidad de decidir. Sabido es por los que me rodean que odio tomar decisiones, pero no es solo por esto que pienso que estoy mutando.
Hoy a la tarde salí a comprar y pensé "cuando vuelvo me baño así cuando llegue Luna Solar ya estoy lista para salir y no me tiene que esperar".
Llegué a mi casa, me planché el pelo y cuando estoy por empezar a maquillarme mi mamá me pregunta "ya te bañaste? porque después se caen todos juntos a bañarse". Mi respuesta: Nooo, me olvidé de bañarme!.
Demás esta decir que mientras terminaba mi expresión de asombro (ante lo cual mi mamá moría de risa), entré a la ducha.
De todo esto saco una única conclusión: Me estoy transformando en una ameba.

viernes, junio 04, 2004

Babasónicos

"Imposible olvidar tu talismán
Irresistible remar contra tu atracción
A tu lado retrocede el tiempo
Cualquier día es el mejor momento
Increíble tentación es el amor"
(RUBÍ- Babasónicos)

Mañana voy a hacer el esfuerzo de ir a La Casona, solo para ver a Babasónicos.

martes, junio 01, 2004

Tener Veintitantos...

El otro día recibí una de esas interminables cadenas de mail, pero aunque no las sigo (de hecho, esta no la seguí), este mail me parece mmmm, digamos "útil", ya que, al menos a mi, me hizo dar cuenta que soy un poco más normal de lo que creía por que hay más gente tan perdida como yo en este gran y bonito mundo.

TENER VEINTITANTOS.....
La llaman la "crisis del cuarto de vida". Te encuentras a ti
mismo desafiándote de la multitud mas que en cualquier otro
momento de tu vida.
Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti de las que
no sabias y que quizás no te gusten.
Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas donde estarás en un año o dos,
pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estas ahora.
Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo
mejor, esos amigos que crees cercanos no son exactamente las mejores
personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto
resultan ser amigos de los más importantes para ti.
De lo que no te das cuenta es que algunos de los amigos de los que te has
alejado se están dando cuenta de lo mismo y que la mayoría de ellos no son
malos o deshonestos realmente, pero están tan confundidos como tu.
Ves tu trabajo y quizás no este ni un poco cerca a lo que pensabas que
estarís haciendo, o quizás estás buscando algún trabajo y piensas que
tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la
misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos,
otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a entender a ti mismo y sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un
poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y
adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
Te sientes seguro y luego inseguro.
Ríes y lloras con la más grande fuerza de tu vida.
A veces te sientes genial e invencible y otras, solo, con miedo y
confundido.
De repente el cambio es el enemigo y tratas de aferrarte al pasado, pero
pronto te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y más y que no hay
más que hacer que quedarte donde estas o seguir avanzando.
Te rompen el corazón y te preguntas como alguien a quien amaste tanto te
pudo hacer tanto daño.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por que es que no puedes
conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo
mejor.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y
emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente
estúpido.
Y pareciera como si todos los que conoces empiezan a casarse, y quizás tu
también ames realmente a alguien, pero simplemente no estas seguro
si estas listo para comprometerte por el resto de tu vida aun.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas
con tus amigos sobre los mismos temas simplemente porque no terminas de
tomar una decisión.
Te preocupas por préstamos, dinero, el futuro y por hacer una vida para ti.
Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora tan solo quisieras estar
compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos lo que estamos leyendo esto
nos identificamos con ello.
Somos nuestros mejores momentos y nuestros peores momentos, tratando de
descifrar esto lo mejor que podemos.

Trataré de ser más mis mejores momentos.