Lali

Lullaby
Lanús, Buenos Aires
varios años
ciclotímica extrema


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Silencio »ï« Los Tipitos


Silencio que no es silencio
Alguien se levanta otro viene a buscar
Ella trae algo que no busco y espero.
Silencio que no es silencio
Calles y lugares se cuelgan de mí
Toda mi camisa está llena de anzuelos
Silencio, espero el silencio
Un montón de bocas como parlantes
Saturan el aire

Hoy que mi corazón se aturde en silencio
Hablando solo cuando es tarde
Y ya no hay nada más que hablar
Hoy que mi corazón se agita en silencio
Por los gritos del amor

Silencio que no es silencio
Surfeando mi camino que creo está bien
Sinuoso camino de arena y de mar
Silencio, espero el silencio
Un montón de bocas como parlantes
Saturan el aire.

Hoy que mi corazón se aturde en silencio
Hablando solo cuando es tarde
Y ya no hay nada más que hablar.
Hoy que mi corazón se agita en silencio
Por los gritos del amor

Hoy que mi corazón se aturde en silencio
Hablando solo cuando es tarde
Y ya no hay nada más que hablar.
Hoy que mi corazón no encuentra el silencio
Por los gritos, revelados, del amor.



fanpics



teorías
I: Realización personal
II: Fin de semana

deseos
Comprar una agenda Gracias Ma!
Un perro chiquitito
Una cámara digitalGracias Yo =P
Conocer México
Vivir en Capital
Otra vez Speedy 256k todo el dia Wiii!
Comprarme un Reloj Gracias Ma ü
Ver a Cabezones El Teatro 18/02 =D
Volver a ver a Catupecu Polideportivo de MDQ 26/01 ^.~ y el 22/4 en Obras
"Jardín de Extremidad" de Cabezones Gracias Tamito!
Promocionar 4
Aprender photoshop
Aprender flash
Zapatillas adidas Gracias Ma!
Un reproductor de MP3
Matar a Diego Torres... planificándolo =P

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"Desaparezco y me exilio en este lugar
Solo escondo mi fragilidad"


lunes, junio 27, 2005
Ego
Soy Lady.
Tengo 22 años.
Estudio (a veces) publicidad aunque no estoy segura q sea "mi" carrera.
Me gustan los medio de comunicación...pero de atrás. No me gusta la exposición d ninguna manera.
Todo lo creativo me llama la atención. No soy creativa, pero se reparar en detalles y hacer correcciones. Soy buena supervisando un equipo.
Capaz guíe mi carrera hacia la producción o la investigación de mercado. Ya no me veo como dirección d cuentas.
Soy insegura. Cuando me siento segura no soy desinhibida. Soy sincera. Estar desinhibida siempre me ayuda a esconder vergüenza.
No creo en mí. Me veo como un fracaso d lo q fui. No se siente lindo eso.
No soy feliz.
Nunca dije "te amo"... aunq alguna vez me enamoré.
No tengo una inclinación religiosa. Nunca la tuve. Simplemente no creo en las religiones.
Me gustaba ir a misa los domingos. Hace mucho no lo hago. Tal vez lo haga de nuevo...algún día.
Me gusta ver la fe cuando me parece algo real. No en todos es real.
Me gustan las catedrales.
Creo en los angeles. No se si creo en Dios, aun no lo decido. Capaz no lo pensé lo suficiente...o ya lo pensé demasiado.
Soy contradictoria y no me gusta mentir. Trato de respetar mis verdades.
Solía mentirme mucho. Aun me miento. Ya no me creo.
Me confundo. Tarde o temprano vuelvo al camino. No se cual es mi camino.
Solía no confiar en nada. Me volví confiada. Estoy tratando d encontrar un punto medio. No quiero no confiar. Pero quiero evaluar bien en quien lo hago. Ahora necesito hacerlo, aunq en algún punto me parece injusto para algunas personas.
Hago muchas preguntas. En general no me gusta dar respuestas.
Soy indecisa y odio tomar decisiones. En una época mi amiga las tomaba por mí... eso no habla bien de mi.
Extraño a mi amiga. Me gustaría saber q ella tambien me extraña.
Extraño la secundaria. Se q pasé muchas lágrimas ahí, pero me acuerdo mejor de todas las risas.
Creo q puedo perdonar todo si veo arrepentimiento.
No me gusta hablar de mis verdades más profundas. Odio q las ataquen. Odio sentirme atacada.
Antes ocultaba mi sensibilidad. Hoy me siento vulnerable. Muy.
Ya no vivo a la defensiva. Aunq esas es una capacidad q tengo muy desarrollada.
Una vez me enamoré de palabras. Idiota.
A lo q más miedo le tengo es a la soledad. O le tenía. Veo solo quiere cuidarme.
Me gusta la mitología. Me gusta pensar q no es un mito.
Tengo un hermano q vive conmigo. Pero no tengo un hermano. Siempre necesité un concejo, un abrazo, un apoyo...siempre necesité un hermano. Siempre busqué un hermano...pero ya no lo busco en él. Es inutil. Deberé aceptar vivir con esa carencia.
Amistad es la palabra más grossa q se decir. Es un compromiso q tomo muy en serio. Un lugar. No viviría sin amigos.
Aun así perdí muchos amigos. Pero es hora de aceptar q una relación es entre dos y que yo sola no puedo... y así perdí muchos amigos.
Me gusta peinarme con dos trencitas a los costados. Me recuerda a cuando era una ninia.
La torpeza es inherente a mí y me causa mucha gracias. A veces a algunos les preocupa....yo solo me río al ver sus caras.
"Gracias" y "por favor" deben ser las dos palabras q más repito en el día. Me enorgullece darles el valor q merecen.
Respeto semáforos y uso cinturón de seguridad. Me molesta q me miren raro por q lo hago.
Soy miedosa y en algunos aspectos muy muy tímida.
Odio mi barrio. Pero mi cuarto es mi lugar físico en el mundo.
No soy una mina linda. Siempre tuve problemas con eso. Serios problemas conmigo.
Puedo pasar muchos días sin ver el sol. No me es imprescindible. Es más, puedo estar varios días sin salir al exterior.
Me gustan las tradiciones. Mi familia no tiene tradiciones. Sueño con algún día empezar una.
Me gusta mi labio inferior aunq no sea simétrico. Es un labio común y corriente...pero para mi tiene como "gracia".
No me imagino sin mascotas. Son MUY imprescindibles en mi vida.
Mis dos perras son lo más grande q hay. Me cuidan mucho cuando no estoy bien. Me acompañan. Me hacen reír más q nadie. Amo el tiempo q paso con ellas. Amo a mis perritas ^^
Me pierdo. Me pierdo a mí en mí. Siempre q encuentro alguna parte, me reconstruyo.
Soy buena gente. Eso es algo q nunca me voy a negar...se me hace evidente q lo soy.
Hablo mucho o no hablo nada. Mi silencio siempre significa algo.
Tengo una relación muy de iguales con mi mamá. Pero a veces soy mamá d mi mamá. Siempre recurre a mí para los consejos o las decisiones. Es raro. Me acostumbré.
Amo a mi mamá.
No soy egoísta. Me cuesta serlo. Debería serlo sin sentir culpa.
Me siento intelectualmente idiota. Ya no veo nada interesante en mi mente. Extraño sentirme alguien inteligente.
Me volví impuntual y muy colgada. Necesito q me recuerde constantemente las cosas. Quiero q eso deje de ser así.
Soy Gi.
Soy Pichi.
Soy Giyo
Soy Gisela.

Soy YO.

Soy muy imperfecta?. Y eso está bien.

| Lali | * | 12:10 a. m. | * | 1 ocasos |



miércoles, junio 22, 2005
Lady Picass@
Dando vueltas por la internesss me encontré con el mejor blog q me podía haber encontrado hasta el momento: PUBLIblog.
PUBLIblog es un blog con utilitarios para publicitarios: diccionarios, bancos de imagenes, links, novedades, cosas utiles, rarezas, opiniones... y como yo estudio publicidad...

En este blog me encontré con Mr. Picasso Head ...y me sentí una artista! XD
Soy grossa, che =P




Disfruten creando q todavia no se cobran impuestos para eso!

| Lali | * | 2:24 a. m. | * | 1 ocasos |



lunes, junio 20, 2005
Abrir los ojos y ver.
Sentir como el frio se apodera de todo.
Tanta ropa puesta y aun asi temblar....mucho
Estallar en lágrimas.
Correr hacia la cama.
Taparme, esconderme bajo las frazadas.
Sentirme abrazada, apretada aunq sea solo por tanto abrigo.
... y sonreir entre medio de lágrimas...sonreir al fin.

Y sentir como solo el frío reconforta...

| Lali | * | 12:10 a. m. | * | 1 ocasos |



domingo, junio 19, 2005
Mi blog
Hace casualmente justo un año mi blog pasó a ser algo de suma importancia para mi.
Lo empecé a sentir mi refugio, mi lugar libre. Mi lugar donde decir todo lo q kria decir, sin censuras, sin verguenza. El lugar donde gritar lo q a tantos queria ocultar.
Sin ser su principal intención, mi blog me fue vinculando a otras persona, al punto q hoy cuento con varios amigos Bloggers. Don blogger me dio mucho, pero yo fui perdiendo en el camino.
Empecé a sentir una especie de "compromiso" con kien me lee. Más q nada con kienes me conocen y me leen.
Cuando empecé con esto, esa era su gracia: Estar al margen de mi vida cotidiana. Lo q escribía acá, moría acá. Ahora no veo ese margen.
Y ahí empezó el silencio. Empecé a pensar más en lo q me iban a decir, en como me iban a mirar, en lo q me iban a preguntar... y empecé a no decir. De nuevo todo se empezó a guardar, salvo alguna cosas por las q me vi "superada".
Concientemente dejé ir mi libertad de gritar. No dije tanto como hubiera necesitado decir.
Necesito de nuevo recuperar este espacio. Necesito q se de vuelta mio. Volver a creer q nadie q conozco lo lee. Soy muy perseguida, y no kiero sentir q sus miradas me enjucian o me conpadecen. Solo kiero volver a decir como me siento. Necesito sacarlo d mi.
Porq asi soy yo! Soy lo q solia ser mi blog: Soy un post gracioso, uno serio, una opinion, uno triste...todo eso en mismo momento. En una misma persona.
Hoy me siento triste y no kiero decirselo a nadie pero necesito gritarlo.

"Desaparezco y me exilio en este lugar...solo escondo mi fragilidad"
(Soledad- Cabezones)

| Lali | * | 11:30 p. m. | * | 0 ocasos |



Si aun me kedaba algo de corazón, definitivamente hoy se rompio :'(
Mierda! no se como puedo ser tan credula. No se como hago para ser tan boluda sin darme cuenta...es tan obvio :'(
T hubiera confiado mi vida...pero vos solo me boludeaste. Vos solo llenaste con palabras una ilusión. Vos solo me mentiste y me dijiste q tenia un lugar en tu vida cuando eso no era asi.
Y yo idiota t creí tantas y tantas veces.
Ya no somo lo q nunca fuimos, ni nunca lo seremos.
Tengo q aprender a no confiar tanto. Tengo q enseñarle a mi corazón q no tiene q dejarme ciega.
Y por fin poner un fin.
Como alguien q me dijo tantas veces q me "kiere tanto" puede lastimarme tanto?. Por cada cosa q me recuerda a vos me hace mierda?
Hoy el sentirme para la mierda tomó un nuevo significado. Gracias por hacer q esto sea asi. Gracias por hacerme sentir tan pelotuda y tan mal.
Definitivamente hoy bajo la barrera y empiezo a contruir de nuevo la pared q tanto luche en un momento para tirar.
Y esta vez no va a pasar nadie. No kiero q pase nadie.
Hoy le tengo miedo a todos, y no se cuando eso se va a ir

| Lali | * | 5:29 p. m. | * | 1 ocasos |



viernes, junio 17, 2005
Politicamente incorrectos
Y siguiendo con Don Movistar...




Gracias Pachito por la "inspiración" ^^

| Lali | * | 10:02 p. m. | * | 3 ocasos |



miércoles, junio 15, 2005
GoMistar


Posible gracias a las horas libres de Tamsyn y de mi photoshop q aunq a veces se encula feo y se cierra solo, aun me banca.

| Lali | * | 11:17 p. m. | * | 2 ocasos |



lunes, junio 13, 2005
Asi
Hoy me siento asi. Hacia un tiempo q no sentía esto en mi. Si bien varios días en estos meses me sentí mal, triste o como sea q se diga; hoy vuelvo a sentirme asi como me sentía cuando menos keria sentirme asi.
Porq al "asi" no lo defino? simplemente porq no puedo. Son muchas las sensaciones poco placenteras q recorren mi mente y mi cuerpo, solo q no se muy bien explicarlas.
Por un lado siento q perdí. Es raro, esta sensación si es muy buena. Siento a hay algo q me falta pero no puedo adivinar q. Siento q es algo q tenia pero ya no. Y esta vez no se refiere a mi. No se refiere al haberme perdido y al kerer encontrarme. No se refiere a no encontrar algo dentro mio. Siento q perdía algo afuera...pero no se q.
Tambien siento unas inmensas ganas d llorar. Ganas q ya no reprimo. Es muy loco como en un segundo en el q no fijo mi atención en algo externo brotan las lágrimas. Sentarme a comer es uno d esos momentos en los q no hay nada q pensar. Solo hay q sentarse, cortar, llevar a la boca, masticar, tragar y luego el cuerpo se encarga del resto. En ese momento la mente sobra...y las lágrimas salen. Tampoco me preocupa kien me vea. Suelo cenar sola con mi hermano y el nunca me ve llorar, aunq me deshidrate frente a sus ojos.
Tristesa es uno d los componentes de mi "asi". Tristeza profunda. Esa q a veces escondo pero q nunca se fue. Esa tristeza a la cual me acostumbre porq se q no se va a ir. Mejor no intentar sacarla, a veces es la unica q me hace sentir algo.
Miedo! miedo a volver al "asi" constante. Realmente no fueron buenos tiempos y me da miedo repetirlos. Esta vez me da más miedo lo viejo q lo nuevo. Porq es un viejo con cara oscura y brazos muy envolventes. Es una mierda... la depresión no está hecha para mi, no se porq siento q insiste en instalarse.
Desazón, represión, tal vez un poco de amor sin un lugar donde ir, soledad (y mucha), esa sensación d necesitar algo (o alguien), divagar, falta d verdadera atención a todo, reir sin el alma, no ver el camino y tan solo caminar por inercia, extrañar, pensar en gente q ya no tengo y en como los dejé ir. Vacío. Vulnerabilidad.
Deseos d recuperar a kienes se alejaron, por más q se q algunos d ellos me hacian mucho mal cerca mio. Ira q nunca voy a dejar salir. Mucha intención d no estar asi. Mentiras y caretas para ocultar (no me dan ganas q me vean no bien). Deseos de huir...muchas ganas d correr, pero más ganas d tener algo a lo q llegar.

Y es "asi" como me siento. Y dormir parece volver a ser la salida facil...

| Lali | * | 10:18 p. m. | * | 0 ocasos |



viernes, junio 10, 2005
De pelicula
"Now I've had the time of my life
No I never felt like this before
Yes I swear it's the truth
and I owe it all to you"

...y así empezaba el baile final entre Baby y Johnny en "Dirty Dancing"... aaawwww (L)

Ok, lo admito...me gustan ese tipo de peliculas en las q todo es lindo, rosa y sale bien. Pero más me gustan sus soundtracks.
Y como ese temas hay muchos más q giran en mis recuerdos cada vez q alguien nombra tal o cual pelicula.
Pero como estoy paja con los post y no tengo muchas ganas de pensar (esto se puede volver una costumbre =P) para armar mi proxima lista de canciones en el bolichito les tiro una una consigna: Cual es TU tema d pelicula y porq?

A ver si llegamos a 10 temas asi los subo al radioblog ^^

| Lali | * | 9:48 p. m. | * | 1 ocasos |



domingo, junio 05, 2005
Rain
Caminar bajo una tenue lluvia aunq sea una cuadra...aunq sea de madrugada...aunq solo pueda cerrar los ojos unos pocos pasos...unos pocos segundos...
Tantas imagenes...y la lluvía cambió su cara. Intentó soreirme pero no kiero q lo haga si se q al final va a dejar de hacerlo.
Realmente no me gusta la lluvia. Hasta el agua puede lastimarme.

Realmente necesito sentirme segura en algun lado.

| Lali | * | 11:43 p. m. | * | 2 ocasos |



jueves, junio 02, 2005
Looooooooove (L)
LeYía hoy muy simpaticamente el diarió cuando encontré una nota donde brevemente describen como son las sensaciones amorosas y como se ven los "sesitos". Cito:

"El hecho de tener un nuevo amor hace que el ser humano muestre una conducta especial que hace que el resto del mundo piense que sufre de alguna repentina enfermedad mental, algún tipo de manía, demencia u obsesión. Su nuevo amor lo aisla por lo general de sus amigos y familiares y lo lleva a tener una conducta inusitada, como hacer llamadas telefónicas compulsivas..."

Y yo pensaba q la odiaba y ahora q leo esto me doy cuenta q no es así. Me vuelve loca, no dejo de pensarla. Llamo a mis amigas para preguntarles q saben de ella... hablo todo el tiempo de ella.
Me acompaña desde q me despierto y hasta a veces se queda en mis sueños.
Hace conmigo lo q kiere y usa mi tiempo como le place...ya no importan mis amigos, mi familia ni nada si estoy con ella.
Cumplo con todas las condiciones dadas en el árticulo: tengo una conducta especial con respecto a ella, estoy obsesionada, maniatica...definitivamente: AMO LA ESTADISTICA DESCRIPTIVA.

La "amo" tanto q de acá al 24 de junio q es la fecha del 2° parcial, dudo q deje de pensar en ella :S

| Lali | * | 12:13 a. m. | * | 3 ocasos |

"Vivo encerrado en palabras que obvié... las que nunca pude decirte con mi voz"