miércoles, abril 06, 2011

Renuncio...?

No puedo negra que me da miedo. Por un lado me entuciasma enormemente el no tener que venir a trabajar a diario. Cada vez que la alarma me despierta, lo primero que pienso es "con que necesidad?!"...la respuestas es simple por un lado, compleja por otro.
La necesidad basica de todo el que labura porque tiene que laburar: LA GUITA! No es que gano millones, tampoco una miseria...aunq comparado con pares, gano poco.
Pero bueno, como dicen, la plata va y viene y ya me estoy haciendo a la idea de que voy a tener que gastar menos para poder solventarme con la mitad de lo que gano ahora. Nada de vida o muerte, la verdad.
Pero por otro lado está lo dificil, lo complicado de aceptar que es el miedo. Me da miedo dejar de trabajar acá. Es un laburo seguro, donde tengo mis aportes, mi obra social y todas esas boludeces que uno usa como excusa para justifica un trabajo cuando uno lo denomina "seguro".
Tambien me da miedo las cosas que voy a tener que escuchar de mi familia. Son gente de campo, no entienden el concepto de Freelo, y el hecho de que diga "trabajo desde casa" para ellos es igual a "no tiene ganas de laburar" y eso me rompe las pelotas. Me noto muy a la defensiva cuando empiezo a hablar del tema. Tanto que hasta yo misma desvio todo a otra cosa y terminamos hablando de plantas aunq yo no diferencie una rosa de un camión.
Pero lo que más miedo me da es...el futuro. Me da miedo renunciar a mi "todo" actual en pos de un futuro que es realmente incierto. Me da miedo no ser buena para nadie y q tantos años invertidos en una carrera terminen llevandome a atender el teléfono de un consultorio toda mi vida.
Me da tanto tanto miedo el rechazo. Me dan miedo los no antes de hacer algo para conseguir un si. Panico susto terror!
Y si no se como buscar trabajo? y si no se donde buscar trabajo? y si busco y nunca lo encuentro? y lo peor de todo, va a ser por motus propio, porque, siendo sincera, si me echaran me harían un favor. Siempre la culpa podría ser ajena, la responsabilidad no sería propia y mintiendome claramente, no tendría que aceptar que en realidad no soy buena.
En serio, tengo mucho miedo =/
No paro de pensar en renunciar ni un segundo! Me doy cuento que ya todo acá me molesta. Pero me molesta de una forma exagerada y de sobremanera. Siento que el grito de "renuncio!" va a salir escupido de mi boca con mayor violencia que el peor de los estornudos.

Calma. Necesito tomarlo con calma.




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