miércoles, abril 06, 2011

Renuncio...?

No puedo negra que me da miedo. Por un lado me entuciasma enormemente el no tener que venir a trabajar a diario. Cada vez que la alarma me despierta, lo primero que pienso es "con que necesidad?!"...la respuestas es simple por un lado, compleja por otro.
La necesidad basica de todo el que labura porque tiene que laburar: LA GUITA! No es que gano millones, tampoco una miseria...aunq comparado con pares, gano poco.
Pero bueno, como dicen, la plata va y viene y ya me estoy haciendo a la idea de que voy a tener que gastar menos para poder solventarme con la mitad de lo que gano ahora. Nada de vida o muerte, la verdad.
Pero por otro lado está lo dificil, lo complicado de aceptar que es el miedo. Me da miedo dejar de trabajar acá. Es un laburo seguro, donde tengo mis aportes, mi obra social y todas esas boludeces que uno usa como excusa para justifica un trabajo cuando uno lo denomina "seguro".
Tambien me da miedo las cosas que voy a tener que escuchar de mi familia. Son gente de campo, no entienden el concepto de Freelo, y el hecho de que diga "trabajo desde casa" para ellos es igual a "no tiene ganas de laburar" y eso me rompe las pelotas. Me noto muy a la defensiva cuando empiezo a hablar del tema. Tanto que hasta yo misma desvio todo a otra cosa y terminamos hablando de plantas aunq yo no diferencie una rosa de un camión.
Pero lo que más miedo me da es...el futuro. Me da miedo renunciar a mi "todo" actual en pos de un futuro que es realmente incierto. Me da miedo no ser buena para nadie y q tantos años invertidos en una carrera terminen llevandome a atender el teléfono de un consultorio toda mi vida.
Me da tanto tanto miedo el rechazo. Me dan miedo los no antes de hacer algo para conseguir un si. Panico susto terror!
Y si no se como buscar trabajo? y si no se donde buscar trabajo? y si busco y nunca lo encuentro? y lo peor de todo, va a ser por motus propio, porque, siendo sincera, si me echaran me harían un favor. Siempre la culpa podría ser ajena, la responsabilidad no sería propia y mintiendome claramente, no tendría que aceptar que en realidad no soy buena.
En serio, tengo mucho miedo =/
No paro de pensar en renunciar ni un segundo! Me doy cuento que ya todo acá me molesta. Pero me molesta de una forma exagerada y de sobremanera. Siento que el grito de "renuncio!" va a salir escupido de mi boca con mayor violencia que el peor de los estornudos.

Calma. Necesito tomarlo con calma.




=/

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viernes, mayo 07, 2010

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jueves, mayo 06, 2010

One more day

Me gustaría un día más. Pero no un día para llegar a hacer todo lo q me falta hacer: Ni el libro de Pulp Fiction, ni las invitaciones de arte óptico,ni ordenar mi cuarto, ni lavar la ropa, ni arreglar la compu antes que muera...un días para mi.
Perdón. Corrijo. Un día para poder ser yo.
Y una yo libre. Una yo q pueda dormir todo lo que quiera. Una yo que salga la calle sin miedo. Una yo que se siente en la plaza a mirar la nada.
Un día donde el mundo pase frene a mis ojos sin que yo me de cuenta.
Sin q las bocinas suenen en mis oídos. Sin que la gente me choque como si fuera la mismísima nada.
MI días. Sin frio, sin calor. Con pantalones rotos y descalza.
Un día para escribir sin pensar. Un día sin que importe mañana o pasado.

Corro tanto.
N e c e s i t o ese respiro.

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viernes, abril 30, 2010 Por momentos me pregunto si realmente vale la pena el esfuerzo.
Ya no importa si alguien lo ve.. pero a alguien realmente le importa?
Cambiaría en algo la vida de la gente? realmente importa?
Momentos en que pienso que todo da igual. La presencia y la ausencia no tienen suficiente relevancia.
Capaz en serio a nadie le importe, pero yo sigo sintiendo q tengo q rendir eámen a dirio: q cuan responsable soy, q tan inteligente, q tan capaz, q no tener errores, que mis enojos no tiene lugar donde deberían tener lugar, q tengo q dar a todos sus momentos pero q me olvide de poder pedir favores, que lo que quiero no lo tengo y que lo que necesito lo tiene otro...y una lupa gigante que me persigue y me tiene en constante evaluación con el peligor de quemarme en cualquier momento.
Desintegrarme. De afuera. De adentro. Importa?

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martes, abril 27, 2010

B-day

Casualmente, hace una semana cumpliste 6 años...ya estás para ir a la primaria! Hasta vos te vas poniendo viejo =/

Feliz Cumpleaños mi muy queridisimo Blog *hug

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Tantas veces en el día quisiera vivir en el recuerdo...en mis recuerdos.

Disponer de mi tiempo y de mi vida. Salir un viernes a la casa de la Zett y quedarme a dormir xq al otro día salimos con Saz, con Lied y los demás a cagarnos de la risa un rato por ahi. Salir a no hacer nada. Esa nada que en esos momentos lo era todo.
Planear los 10 o 15 días de vacaciones de invierno en MDQ con la Obocha. Capaz pensar en una escapadita de un día a Miramar no más para darle el gusto de ir a su ciudad tan amada.
Delirarla con el "Zuzio" hasta las 7 de la mañana y apagar la compu corriendo para q nadie se de cuenta q lo único q hice en toda la noche fue chatear y chatear.
Pensar en mi blog y perseguir a Pacho para q me limpie el código fuente del nuevo template que quisiera subir.
Insistirle a Hernan con q es igual a uno de los emoticones del MSN.
Llorar penas de amor con Nacha pasandome pañuelos.

Hay días en q extraño TANTO esa vida. No es q hoy mi vida sea mala, es más, tal vez tengo a mi alcance muchas cosas q en ese momento ni soñaba...pero no dejo de pensar a toda la gente que se me fue yendo en el camino.

Y me ataco recordando. Y hoy mi vida es casi todo corriendo, sin tiempo, con exigencias por demás...y agujeros por todas partes.

Extraño TANTO esa vida. A veces me olvido que la extraño porque la cabeza está exprimiendo ideas para q salga alo. O a veces caigo en el letargo....pero aunq lo olvide, constantemente lo siento. Cada vez que veo una foto, encuentro algún dibujo o leo viejas charlas, se que perdí tanto.

La vida de adulto se torna un poco más solitaria...y yo LOS extraño TANTO

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viernes, abril 09, 2010

Agobio

Hoy me preguntaba xq no puedo escribir de la misma forma cuando estoy bien.
Cuando estoy triste la vida se me vuelve un poco más poética.
No si es por la resistencia a la cruda realidad o porque son solo esas palabras las q encuentra mi angustia para expresarse.

Me gusta mi "estilo" cuando estoy triste... pero ya no pasa tanto.
Tal vez ahora estoy más ausente. Tal vez las alegrías y las tristezas se volvieron moneda corriente q casi ni siento su presencia.

Agobio es la contaste. Mucho trabajo, mucha facultad y poco tiempo para disfrutar :/

PD: Algo q no quiero olvidarme...el día 1º de abril, al fin conocí Rosario =D

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domingo, octubre 11, 2009

ML

Si en Mercado Libre vendieran una posición de bolita en un rincón y un abrazo reconfortante, hoy seguro seguro lo compraría

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martes, julio 28, 2009

AaaaaAaaAaaAAAaaAacHÚ!

Estoy HARTA! tan tan harta de estornudar ¬_¬

Antes me causaba risa estornudar y no podía entender como mi mamá pudiera odiar tanto a un acto tan gracioso de la fisiología humana (?). Claro, en esa época yo estornudaba dos veces por mes como mucho.

Pasado el tiempo mi sistema inmunológico empezó a tomar a la calefacción de este edificio como un enemigo. Tienen grandes luchas entre el "abrí la ventana me cocino" y el "cierro la ventana xq me estoy congelando". Tan grandes las luchas que mi nariz se pudrió del enfrentamiento y ha decidido darse a oir... y de q forma!

Más o menos vengo estornudando unas 6 veces en mi horario laboral, más una en el colectivo (no falla, desde q empezaron con la pelotudes de la porcina, a mi nariz se le da por hacer bromas en pleno bondi... el lado bueno es que nadie se me acerca ni me apoyan ^^) a la mañana, una cuando salgo del trabajo por el aire no viciado parece no gustarle, otro estornudo en el colectivo de regreso y alguno más antes de ir a dormir dar como promedio..MUCHO!

Estoy último dos meses he estornudado más q en toda mi vida junta :/

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lunes, julio 27, 2009 Siempre me gustaron mis ojos después de llorar...ok, ok, tapar mi innatas ojeras después de las lágrimas no es tarea fácil, sino más bien imposible, pero no me refiero a eso.
Me gusta el brillo de mis ojos. La mirada lánguida pero intensa.

Ambigua, incierta. Queriendo gritar con la mirada lo que queda apresado en los ojos, en el espejo del alma.

Mis ojos cuando lloran son más sinceros, aunque mientan, aunque oculten y no puedan decir.

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