jueves, octubre 25, 2012 El amor daña, lastima ..siempre lastima. No importa cuanto me mientan y me digan que amar a alguien es lo mejor que te puede pasar en la vida, yo se q es mentira. Pero siempre fue asi, xq siempre dejar entrar a alguien a mi resultó en dolor, en lágrimas, en heridas y en momento de mierda.
Esta vez no iba a ser diferente. Parecía diferente, pero es la vida que se me caga de risa en la cara y solo hace esas cosas para que la ilusión sea más grande asi el golpe también lo es.
Ok, ok, no puedo negar que no estaba destinado a ser. Muchas complicaciones, mucho espacio de por medio, los tiempos nunca dan y todo atentaba contra ello.
Pero era un lindo sueño. Por primera vez en mi vida (si, que triste q sea la primera vez) sentíq en serio le imporataba a alguien. Sentí que nada importaba y que todo desaparecía si estabamos uno al lado del otro.
Sentí el poder despertar en sus brazos y que me diga "buen día, hermosa" y que ya desde ese momento el día se vuelva perfecto.
Viví en esa sonrisa tranquila, casi seria, tan perfecta en esa cara aun más perfecta.
Te viví, te sentí, te bese, te amé, te extrañé y seguramente te siga extrañando. Pero hay cosas q son tan difíciles ..tan, tan difíciles...y yo que las complico más.
Ahora te tengo cerca y estás tan lejos. Antes estabas lejos pero estabas conmigo...no se cuando se invirtieron las cosas pero desearía q no hubiera sido asi. Evidentemente asi tenía que ser, como dije antes, a la vida le gusta reirse de mi.
Y este año que parecía tan bueno, empeora- Cada día cae un poco más. Corrijo, cada día me tira un poco más.

Estoy cansada, demasiado cansada.

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lunes, abril 16, 2012 Cómo me cuesta todo

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martes, abril 10, 2012

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miércoles, abril 06, 2011

Renuncio...?

No puedo negra que me da miedo. Por un lado me entuciasma enormemente el no tener que venir a trabajar a diario. Cada vez que la alarma me despierta, lo primero que pienso es "con que necesidad?!"...la respuestas es simple por un lado, compleja por otro.
La necesidad basica de todo el que labura porque tiene que laburar: LA GUITA! No es que gano millones, tampoco una miseria...aunq comparado con pares, gano poco.
Pero bueno, como dicen, la plata va y viene y ya me estoy haciendo a la idea de que voy a tener que gastar menos para poder solventarme con la mitad de lo que gano ahora. Nada de vida o muerte, la verdad.
Pero por otro lado está lo dificil, lo complicado de aceptar que es el miedo. Me da miedo dejar de trabajar acá. Es un laburo seguro, donde tengo mis aportes, mi obra social y todas esas boludeces que uno usa como excusa para justifica un trabajo cuando uno lo denomina "seguro".
Tambien me da miedo las cosas que voy a tener que escuchar de mi familia. Son gente de campo, no entienden el concepto de Freelo, y el hecho de que diga "trabajo desde casa" para ellos es igual a "no tiene ganas de laburar" y eso me rompe las pelotas. Me noto muy a la defensiva cuando empiezo a hablar del tema. Tanto que hasta yo misma desvio todo a otra cosa y terminamos hablando de plantas aunq yo no diferencie una rosa de un camión.
Pero lo que más miedo me da es...el futuro. Me da miedo renunciar a mi "todo" actual en pos de un futuro que es realmente incierto. Me da miedo no ser buena para nadie y q tantos años invertidos en una carrera terminen llevandome a atender el teléfono de un consultorio toda mi vida.
Me da tanto tanto miedo el rechazo. Me dan miedo los no antes de hacer algo para conseguir un si. Panico susto terror!
Y si no se como buscar trabajo? y si no se donde buscar trabajo? y si busco y nunca lo encuentro? y lo peor de todo, va a ser por motus propio, porque, siendo sincera, si me echaran me harían un favor. Siempre la culpa podría ser ajena, la responsabilidad no sería propia y mintiendome claramente, no tendría que aceptar que en realidad no soy buena.
En serio, tengo mucho miedo =/
No paro de pensar en renunciar ni un segundo! Me doy cuento que ya todo acá me molesta. Pero me molesta de una forma exagerada y de sobremanera. Siento que el grito de "renuncio!" va a salir escupido de mi boca con mayor violencia que el peor de los estornudos.

Calma. Necesito tomarlo con calma.




=/

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jueves, mayo 06, 2010

One more day

Me gustaría un día más. Pero no un día para llegar a hacer todo lo q me falta hacer: Ni el libro de Pulp Fiction, ni las invitaciones de arte óptico,ni ordenar mi cuarto, ni lavar la ropa, ni arreglar la compu antes que muera...un días para mi.
Perdón. Corrijo. Un día para poder ser yo.
Y una yo libre. Una yo q pueda dormir todo lo que quiera. Una yo que salga la calle sin miedo. Una yo que se siente en la plaza a mirar la nada.
Un día donde el mundo pase frene a mis ojos sin que yo me de cuenta.
Sin q las bocinas suenen en mis oídos. Sin que la gente me choque como si fuera la mismísima nada.
MI días. Sin frio, sin calor. Con pantalones rotos y descalza.
Un día para escribir sin pensar. Un día sin que importe mañana o pasado.

Corro tanto.
N e c e s i t o ese respiro.

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martes, abril 27, 2010 Tantas veces en el día quisiera vivir en el recuerdo...en mis recuerdos.

Disponer de mi tiempo y de mi vida. Salir un viernes a la casa de la Zett y quedarme a dormir xq al otro día salimos con Saz, con Lied y los demás a cagarnos de la risa un rato por ahi. Salir a no hacer nada. Esa nada que en esos momentos lo era todo.
Planear los 10 o 15 días de vacaciones de invierno en MDQ con la Obocha. Capaz pensar en una escapadita de un día a Miramar no más para darle el gusto de ir a su ciudad tan amada.
Delirarla con el "Zuzio" hasta las 7 de la mañana y apagar la compu corriendo para q nadie se de cuenta q lo único q hice en toda la noche fue chatear y chatear.
Pensar en mi blog y perseguir a Pacho para q me limpie el código fuente del nuevo template que quisiera subir.
Insistirle a Hernan con q es igual a uno de los emoticones del MSN.
Llorar penas de amor con Nacha pasandome pañuelos.

Hay días en q extraño TANTO esa vida. No es q hoy mi vida sea mala, es más, tal vez tengo a mi alcance muchas cosas q en ese momento ni soñaba...pero no dejo de pensar a toda la gente que se me fue yendo en el camino.

Y me ataco recordando. Y hoy mi vida es casi todo corriendo, sin tiempo, con exigencias por demás...y agujeros por todas partes.

Extraño TANTO esa vida. A veces me olvido que la extraño porque la cabeza está exprimiendo ideas para q salga alo. O a veces caigo en el letargo....pero aunq lo olvide, constantemente lo siento. Cada vez que veo una foto, encuentro algún dibujo o leo viejas charlas, se que perdí tanto.

La vida de adulto se torna un poco más solitaria...y yo LOS extraño TANTO

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viernes, abril 09, 2010

Agobio

Hoy me preguntaba xq no puedo escribir de la misma forma cuando estoy bien.
Cuando estoy triste la vida se me vuelve un poco más poética.
No si es por la resistencia a la cruda realidad o porque son solo esas palabras las q encuentra mi angustia para expresarse.

Me gusta mi "estilo" cuando estoy triste... pero ya no pasa tanto.
Tal vez ahora estoy más ausente. Tal vez las alegrías y las tristezas se volvieron moneda corriente q casi ni siento su presencia.

Agobio es la contaste. Mucho trabajo, mucha facultad y poco tiempo para disfrutar :/

PD: Algo q no quiero olvidarme...el día 1º de abril, al fin conocí Rosario =D

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domingo, octubre 11, 2009

ML

Si en Mercado Libre vendieran una posición de bolita en un rincón y un abrazo reconfortante, hoy seguro seguro lo compraría

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martes, julio 28, 2009

AaaaaAaaAaaAAAaaAacHÚ!

Estoy HARTA! tan tan harta de estornudar ¬_¬

Antes me causaba risa estornudar y no podía entender como mi mamá pudiera odiar tanto a un acto tan gracioso de la fisiología humana (?). Claro, en esa época yo estornudaba dos veces por mes como mucho.

Pasado el tiempo mi sistema inmunológico empezó a tomar a la calefacción de este edificio como un enemigo. Tienen grandes luchas entre el "abrí la ventana me cocino" y el "cierro la ventana xq me estoy congelando". Tan grandes las luchas que mi nariz se pudrió del enfrentamiento y ha decidido darse a oir... y de q forma!

Más o menos vengo estornudando unas 6 veces en mi horario laboral, más una en el colectivo (no falla, desde q empezaron con la pelotudes de la porcina, a mi nariz se le da por hacer bromas en pleno bondi... el lado bueno es que nadie se me acerca ni me apoyan ^^) a la mañana, una cuando salgo del trabajo por el aire no viciado parece no gustarle, otro estornudo en el colectivo de regreso y alguno más antes de ir a dormir dar como promedio..MUCHO!

Estoy último dos meses he estornudado más q en toda mi vida junta :/

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lunes, julio 27, 2009 Siempre me gustaron mis ojos después de llorar...ok, ok, tapar mi innatas ojeras después de las lágrimas no es tarea fácil, sino más bien imposible, pero no me refiero a eso.
Me gusta el brillo de mis ojos. La mirada lánguida pero intensa.

Ambigua, incierta. Queriendo gritar con la mirada lo que queda apresado en los ojos, en el espejo del alma.

Mis ojos cuando lloran son más sinceros, aunque mientan, aunque oculten y no puedan decir.

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sábado, julio 25, 2009 Hace tanto tiempo q no hago un descargo. Creo q me vengo comiendo demasiadas cosas por un lado, y x otro tirando proyectiles de mierda a mansalva, logrando así perder cualquier pretensión de equilibrio.

Día de peleas. Peles mías. Pelea ajenas. Peleas.
Amores, desamores, cosas q hay q aguantar porq no queda otra, y hacer el aguante porque así lo decido. Ninguna decisión es fácil por más fácil que parezca.

Este es definitivamente un momento de cambios, muy positivos para algunos (lo cual me pone muy feliz xq se lo mucho q lo merecen) y cambios de mierda para otros...demás está decir q aun no veo lo positivo que pueda pasar en mi vida.

Creo que la etapa de tranquilidad se va a terminando y las cosas malas que se habían olvidado de mi por un tiempo, vuelven a pasarme.

Quizás sea demasiado trágica, no lo niego. Pero cuando nadie escucha lo que decís, cualquier cosa puede desencadenar una tragedia.

Estoy tan acompañada de mis amigas que jamas podría decirles cuan sola estoy xq es casi como defraudarlas.

Solo hay q reírse y la gente se conforma. Lo que pasa en el alma no importa, vivimos demasiado rápido como para que se note.

A reír aunque dentro esté llorando

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lunes, agosto 25, 2008

Apio Verde

Otro año más!
Y a mi me sigue gustando Pucca, aunq ahora miro Los Padrinos Maguicos y Phneas y Ferb todos los fines de semana.
Cabezones sigue siendo mi banda favorita...aunq ahora le tengo mucha bronca al cantante :P
Tengo esas dos arrugas debajo de los ojos, y por suerte no se le sumó ninguna.
Sigo odiando los programas de "talentos"
Tengo amigos nuevos, pero sigo manteniendo a los más viejos =)
La familia se agrandó y tengo 3 nuevos sobrinos del corazón
Sigo teniendo blog, fotolog y toda cosa rara q haya esparcida x la www xD
Aun prefiero a los perros antes q a los gatos.
Viajo en bondi y en subte cada día.
Soy triste y alegre y muy feliz por momentos.
Me siento en la misma silla del mismo escritorio de la misma oficina.
Todavia no se cocinar...

Digo yo, si las cosas de ayer a hoy no cambiaron, porq tengo q cambiar de 25 a 26 cuando alguien pregunta mi edad?

Un año más cerca de los 30.... q horror!!!

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jueves, mayo 22, 2008

Cadenita

La Obocha de Mar me pasó está cadenita de cosas q decir ante mi pedido de piedad para q alguién me de un tema para postear =P

Pasos a seguir:
1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Como no soy re super popular y los blogs q leo ya hicieron la cadena, voy a hacer de cuenta q los puntos 3 y 4 no existen...lalala no existen (8)

• Sobre escupir

Me da MUCHO asco q la gente escupa delante mio. No se si será por ese asco o por mi inutilidad, pero no se escupir. No existe forma en q pueda escupir, a lo sumo puedo babear mi mentón xD
No es q quiera parecer un camionero o jugador de fútbol justo cuando lo toma la cámara, pero me frustra saber q es algo q todo el mundo hace y yo no puedo hacer xD
Otra de la habilidades (?) con la cual la naturaleza no me ha dotado.

• Sobre mis amigos

Establezco una relación muy particular con mis amigos hombres q no es la misma q con mis amigas mujeres.
Gozan de un poco más de impunidad en ciertas cosas y me pongo un poco (muy mucho) más protectora y más hincha. Puedo decirles mil veces seguidas q se cuiden y ser muy molesta para q lo hagan.
Creo q veo a la mujer un poco más autosuficiente y a los hombres un poco más infantiles, por eso soy tan madre con ellos.

• Sobre mi casa

Llevo años diciendo q quiero q nos mudemos. Hace unas semanas logré el si de toda la familia. De hecho en breve viene el tasador y hasta parece q hay dos interesados...y a mi ahora me da cosa pensar en mudarme.
Por un lado miro todas las casa q hay en venta en los lugares donde me gustaría mudarme...pero por otro lado, no me puedo imaginar habitando ninguna.
Mi casa me gusta, mi barrio no; pero acá pasó toda mi vida. Esta casa la empezaron a hacer mis viejos cuando empezaron a planear tenerme y se mudaron acá 4 meses antes q yo naciera. Es mi primera y única casa hasta el momento.
No se, esto me despierta muchos sentimientos encontrados y hasta me angustia.

• Sobre la imaginación

Siempre pensé q mi imaginación va más rápido q lo q pudiera llegar a contar. A veces una minima frase dispara una gran cantidad d imágenes mentales en un segundo.
Cuando era chiquita tenía una vida imaginaria. Un amigo imaginario era medio pobre, asi q yo me cree una vida q duró varios años activamente.
En esa vida era una mina de unos 25 años que vivía en un loft en la playa, en México. Era directora de videoclips, y sabía tocar muy bien el piano y la guitarra... entre otras cosas.
Todas mis frustraciones y deseos eran vividos en esa vida imaginaría...pero d un día para el otro me olvidé de seguir viviendola y ahí quedó, como un extraño recuerdo de infancia q a nadie nunca le conté.

• Sobre las teorías

Invento muchas teorías y muchos de mis pensamientos están construidos en base a ellas...por más tontas q sean xD
Ok...esto me da vergüenza, pero como se confesiones viene la cosa xD... Tengo una teoría q Dios, el Ratón Perez y Papa Noel están complotados para q funcione el sentido del bien y el mal en la tierra xD (es más largo de explicar e implica interrelaciones directas y circulares, pero brevemente puede contarse asi)

• Sobre los pies y AstroBoy

Me dan asco los pies. Odio los pies...wuacla los pies! Por eso considero q Dior al hacernos a su imagen y semejanza hizo muy mal. Nos debería hacer hecho como a AstroBoy q , si querías, podía caminar con esos fueguitos q le salían de los pies y no tenía q tocar el suelo. Encima el fuego es purificador y quemaría a cualquier germen o cosa mala q quisiera tocarnos las patitas! Sería buenísimo y así los pies no me darían tanta cosita (Y)

• Sobre las habilidades

Me gustaría saber cantar, o dibujar, o escribir bien, o pintar, o tocar algún instrumentos... o al menos mover las orejas con agilidad! no se, cualquier gracia de esas q todo el mundo (menos yo ¬¬) tiene para mostrarle a sus amigos en alguna juntada nocturna. Bien, pues...yo no se hacer nada =B


Bueno, fueron 7 porq no se contar, y hay cosas q ni siquiera acá habia contado algunas vez...vamos, pronto! alguien q llame a Jorge Rial! xD

EDITTTTTTT
Me habia olvidado: Maximus tu comentario del post anterior se merece una resaltacion (?). Me reí mucho xD

Y para el punto 3 le invito un poquito de cadena a Inda! q muy gentilmente se ofreción en los comentarios =P

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domingo, febrero 17, 2008

Matrix

Me acuerdo cuando mis compañeros de secundaria la vieron y quedaron todos embobados con esa película.
Me acuerdo también q yo no les día bola y recién la vi como 3 años después... pero causó el mismo efecto en mi, al punto de convertirse en mi película favorita (al menos de ciencia ficción).
El día q estrenaron la 2º parte yo estaba en el cine, en la primera función, lista para seguir deslumbrandome. La realización me pareció excelente, aunq la historía era medio floja y el final, contrario a las intenciones del director, no me dió ganas de ver la última parte, más bien me dió miedo de que el final de la trilogía no cierre, q no cumpla q mis espectativas.

Y se estrenó en el cine. Y todo el mundo corrió a verla. Yo no.
Tal vez el miedo a que pierda su encanto no me dejó ir a verla. Tal vez la falta de ganas. No se.

Y pasaron años. Y este viernes al fin la vi... y me encantó. Como dijo Darío "un final muy a lo Dragon Ball".

Y me puse a pensar... cuantos años pasaron ante mi inacción. Como el miedo estúpido al desencanto hace que el tiempo corra y yo no lo vea. Como cosas que me gustan se pierden en el olvido por no vivirlas en su momento. Como todo pierde su sabor y se vuelve desabrido.

Una película... mi vida y todo es igual. Todo paralizado y a destiempo

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jueves, septiembre 20, 2007

Mañana

Desde el último post...

Tuve festejación de cumpleaños en un cantobar de Palermo. Me divertí mucho. Mias amig@s son muy personajes.
Un cliente del estudio me dijo q soy un amor ^^
Limpié mi cuarto
Deliré mucho con cosas simples
Fui al cumpleaños de Sazu. La mejor fiesta de todas.
Tuve un fin de semana de cuatros días... q se la pasaron lloviendo.
Pensé post para Homerito y Marillita, pero no los escribí. Se los debo
Puse cuatro imágenes en mi fotolog y muchas entradas mi Tuití.
Trabajé demasiado y me rasqué otro tanto.
Ayudé monetariamente a padre para comprase un auto.
Dejé de lado mis esperanzas del auto propio por un tiempo. Tal vez para mediados de 2008.
Me gustó alguien.
Me dejó de gustar alguien... o al menos me gusta un poco menos.
A Homero le dieron el alta. Fue el mejor regalo de cumpleaños q pudieron darme.
Me regalaron muchas cosas y todas muy lindas =)
Establecimos implícitamente q el martes es día de after office.
Acepté q nuestros After siempre van a ser de mates en la casa de alguna xD
Descubrí la Fundación Gutember y me dieron ganas de estudiar ahí.
No terminé el libro de De la Puente aunq me faltan 5 o 1o hojas.
Me enteré q la linea H del subte abre en dos mese y me puse muy contenta.
Me enteré q Catupecu vuelve a tocar y saca Cd nuevo. Me puse más contenta todavía.
Regalé flores y una planta.
Me enamoré de un animé.
Comí helado.
Nació mi sobrinita Ebelín Victoria un mes antes, pero está muy bien. también le debo un post.
Me reí mucho, me enojé y hasta me bajonié.
Pero TODO eso, todo; lo hice mientras mi corazón palpitaba esperando el día de mañana.

Mañana es el día más esperado de la última mitad de mi vida... y estoy tan feliz de saber q ya llega =')






Maña Héroes del Silencio en el Club Ciudad... y yo ahí ='D

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sábado, agosto 25, 2007

25

Hoy es día de mi cumpleaños número 25.
Como siempre, en la cabeza surge hacer un balance y puedo decir q este fue un año muy bueno. O, al menos, este cumpleaños me llega en un muy buen momento.

He tenido momentos "duros", días pesados y difíciles q son mejor olvidar. Pero este año creo q fortalecí mucho mi relación con mis amigos.
Nos vemos más seguido con algunos, un poco menos con otros; pero nos divertimos cada vez más. Siento que siempre hay cómplices para las bromas, palabras q elevan el alma y miradas que lo dicen todo =)
Mis amigos son grossos.

Y estos 25 me agarraron así. Feliz por toda la gente q tengo al lado y hoy van a festejarlos conmigo.

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lunes, agosto 20, 2007

En la piel

Este fue un gran fin de semana.

Empezó el sábado emprendiendo un corto viaje junto a Yani a Lugano, tras esperar media hora a Fucca en La Noria (poco feliz lugar, como para ser amable). Tomamos un colectivo q no conocíamos y nos bajamos habiéndonos pasado solo 3 cuadras de donde debíamos =P
Retomamos el camino correcto, dos cuadras q fueron 3 hasta Murgiondo y luego a buscar la altura: "4071 si si, acá es... y q sea lo q sea".
Llegamos a Mandinga y antes de subir, en una pizarrón como esperando por nosotras, fotos de músicos de La Renga y de Cesar de Cabezones... indudablemente ese y no otro sería el lugar donde me tatuarían.
Subimos, charlamos un rato con el recepcionista que era lo copado, llegó Mariano y... a tatuarme!
Tenía todo el pánico, pero cuando empezó y me di cuenta q no dolía me relajé tanto q en un momento olvidé que me estaban tatuando. Esta re concentrada hablando de música =B.
Finalizado el "escrache" en mi tobillo, fue el turno de Fucca y de Yani, q se hizo un piercing.

Salimos de Mandinga y nos fuimos a la casa de Mariela. Comimos unos fideos incomibles, hablamos mucho y nos divertimos más. Lloré de risa y hasta me quedó doliendo el estomago... hay videos, pero no se pueden mostrar xD
Mariela, vos tenes q tener un programa en la tele, o ser presidente =P.

El domingo, luego de dormir una hora y media me levante a almorzar con familiares que hacia unos 8 años no veía. Extrañamente, la pasé muy bien =D

A la tarde me "escapé" y fui a saludar a Melina, una compañera del secundaria q se fue a vivir a España hace cinco años y q desde entonces no la veía. La verdad, me movilizó mucho verla.
En el colegio muchos fueron muy crueles con ella, pero siento q la vida le dio revancha. Tiene una hija q es una belleza, un matrimonio feliz y la vida q se merece. Me llenó tanto las pilas verla antes q se vuelva a ir.

Y hoy aproveché para dormir, comenzar mi disfraz para el cumple de Sazu y poner en condiciones una casita para Homero.

Un finde con momentos para recordar





Es el logo de Cabezones que actúa como clave de sol en un pentagrama, donde las notas musicales son las estrellas.
Cabezones marcó, fundamentalmente, una etapa, una enfermedad a la que no quiero volver.Me recuerda a esa etapa y me pone feliz el saberla superada.
Me genera muchos cosas esa banda, tantas q me resulta dificil explicarlo.
Un eclipse. El día y la noche. La luz y la oscuridad. Los opuestos unidos, conviviendo... algo asi como yo

Hace unos meses ataras postié lo q significa para mi la música. Siempre trae gente a mi memoria y miles de recuerdos.
Muchas veces la música puede ser todo. A veces tal o cual tema es lo único bueno q me pasa en un día. Me da fuerzas.

Y las estrellas... "la estrellas me iluminan y me sirven de guía". Mi gente, mis lucecitas, mis amores, mis estrellas =)

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jueves, abril 26, 2007

To lose

Creí haber perdido mi tarjeta de crédito. Hace mucho siempre perdía cosas.
Solía perder llaves. Una vez las perdí junto al carnet del boleto estudiantil. Un colectivero me cruzó y me devolvió ambas cosas. También tenía algo de suerte en esas épocas.
He perdido mi DNI en mi cuarto. Nunca apareció... y hoy mi documento reza el cartel rojo de "triplicado".
He perdido gente. Tal vez por descuido mio... tal vez no me cuidaron.
He perdido la vergüenza unas pocas veces. Pocas... pero han valido la pena.
Perdí cientos de encendedores y miles de lapiceras.
Me perdí a mi.
Extravié un CD q me regalaron. De las cosas perdidas es una de las q más me duelen.
Perdí tiempo, calles, direcciones y las caras de alguna gente.
He perdido sentimientos. Me he perdido en sentimientos.
Mi tarjeta estaba dentro del DNI, junto a las llaves.

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martes, marzo 20, 2007

Curiosidatt

Descubrí q cuando lloro no solo los labios se me ponen rojos.
En la parte superior del pómulo izquierdo, casi llegando a la eterna ojera y como si fuera un pequeño chuponcito, asoma un marquita roja sobre el palido rostro.

Particularidades de una, vió?

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