martes, agosto 31, 2004

Lunes

Hoy dormí todo el día. Me desperté a las 8.30 (milagro inexplicable) xq Luna Solar se tenía q ir a la facultad. Ayer vino a quedarse a dormir por que yo estaba aburridísima...y vino.
Nos levantamos a las 9.30 (no tiene horarios en el laburo, va a la hora q quiere), tomamos unos mates y pasadas las 10, se fue. Se que eran las 11 y me mando un mensaje que nunca respondí por que ya estaba nuevamente dormida...y ese fue todo mi día.
Me desperté a las 3 y a las 4 estaba durmiendo de nuevo, me desperté a las 5 y a las 6 estaba nuevamente dormida... y así hasta las 11pm que me levanté por que mi mamá pensó que había decidido hibernar...no sería mala idea.
Esas pocas horas en que no estaba dormida, leía. No tenía muchas ganas de vivir hoy, entonces me escapaba como podía, y un libro puede ser un buen escape.
Hibernar, no vivir...eso es lo que quiero! con no vivir no quiero decir morirme, no quiero morirme...solo que no tengo ganas de pelear con la vida todos los días. Antes disfrutaba vivir, me gustaba mucho x más que mis días sean una mierda, pero ahora por más que mis días sean buenos y el sol brille y todas esas cosas... me pesa tener que vivirlos. Siento que estoy luchando desde que me levanto hasta que me voy a dormir... pero no se contra que peleo.
Es por eso que la idea de un prolongado letargo me resulta tentadora. Hoy fue un día de letargo, y aunque no pude escapar de un ataque compulsivo de llanto (de esos que tiene un por que pero que no quiero admitir cual es ese por que...por que mentirme es fácil), lo pude sobrellevar.
Yo siempre digo que "todo pasa por algo" y que "todo lo malo siempre tiene su lado bueno" o al menos yo me esfuerzo por encontrarlo... y en este momento creo q lo único positivo que encuentro es que hay algo constante en mi vida, por más negativo que sea. Mi estado es constante...me siento una mierda todo el tiempo. Nunca un poco más o un poco menos, siempre me siento igual; solo que a veces ese sentimiento asoma u poco más y si no estoy con gente, no lo tengo que ocultar y sale...y ahí viene la "autotortura" y, a veces, el llanto.
Y así estoy...así sobrevivo... y ya no quiero sobrevivir... QUIERO VIVIR mi vida, no sentirla como un pesar... solo que no se como hacerlo.

Mierda Lady! dejá de autocompadecerte y sentirte mal! tomá de nuevo las riendas de tu vida y encontrá el maldito camino que hace tiempo estás buscando! abrí los ojos, cera el entupido corazón, pensá fríamente... y seguí adelante!...pero bien!
... por favor, lo necesitas.