lunes, junio 27, 2005

Ego

Soy Lady.
Tengo 22 años.
Estudio (a veces) publicidad aunque no estoy segura q sea "mi" carrera.
Me gustan los medio de comunicación...pero de atrás. No me gusta la exposición d ninguna manera.
Todo lo creativo me llama la atención. No soy creativa, pero se reparar en detalles y hacer correcciones. Soy buena supervisando un equipo.
Capaz guíe mi carrera hacia la producción o la investigación de mercado. Ya no me veo como dirección d cuentas.
Soy insegura. Cuando me siento segura no soy desinhibida. Soy sincera. Estar desinhibida siempre me ayuda a esconder vergüenza.
No creo en mí. Me veo como un fracaso d lo q fui. No se siente lindo eso.
No soy feliz.
Nunca dije "te amo"... aunq alguna vez me enamoré.
No tengo una inclinación religiosa. Nunca la tuve. Simplemente no creo en las religiones.
Me gustaba ir a misa los domingos. Hace mucho no lo hago. Tal vez lo haga de nuevo...algún día.
Me gusta ver la fe cuando me parece algo real. No en todos es real.
Me gustan las catedrales.
Creo en los angeles. No se si creo en Dios, aun no lo decido. Capaz no lo pensé lo suficiente...o ya lo pensé demasiado.
Soy contradictoria y no me gusta mentir. Trato de respetar mis verdades.
Solía mentirme mucho. Aun me miento. Ya no me creo.
Me confundo. Tarde o temprano vuelvo al camino. No se cual es mi camino.
Solía no confiar en nada. Me volví confiada. Estoy tratando d encontrar un punto medio. No quiero no confiar. Pero quiero evaluar bien en quien lo hago. Ahora necesito hacerlo, aunq en algún punto me parece injusto para algunas personas.
Hago muchas preguntas. En general no me gusta dar respuestas.
Soy indecisa y odio tomar decisiones. En una época mi amiga las tomaba por mí... eso no habla bien de mi.
Extraño a mi amiga. Me gustaría saber q ella tambien me extraña.
Extraño la secundaria. Se q pasé muchas lágrimas ahí, pero me acuerdo mejor de todas las risas.
Creo q puedo perdonar todo si veo arrepentimiento.
No me gusta hablar de mis verdades más profundas. Odio q las ataquen. Odio sentirme atacada.
Antes ocultaba mi sensibilidad. Hoy me siento vulnerable. Muy.
Ya no vivo a la defensiva. Aunq esas es una capacidad q tengo muy desarrollada.
Una vez me enamoré de palabras. Idiota.
A lo q más miedo le tengo es a la soledad. O le tenía. Veo solo quiere cuidarme.
Me gusta la mitología. Me gusta pensar q no es un mito.
Tengo un hermano q vive conmigo. Pero no tengo un hermano. Siempre necesité un concejo, un abrazo, un apoyo...siempre necesité un hermano. Siempre busqué un hermano...pero ya no lo busco en él. Es inutil. Deberé aceptar vivir con esa carencia.
Amistad es la palabra más grossa q se decir. Es un compromiso q tomo muy en serio. Un lugar. No viviría sin amigos.
Aun así perdí muchos amigos. Pero es hora de aceptar q una relación es entre dos y que yo sola no puedo... y así perdí muchos amigos.
Me gusta peinarme con dos trencitas a los costados. Me recuerda a cuando era una ninia.
La torpeza es inherente a mí y me causa mucha gracias. A veces a algunos les preocupa....yo solo me río al ver sus caras.
"Gracias" y "por favor" deben ser las dos palabras q más repito en el día. Me enorgullece darles el valor q merecen.
Respeto semáforos y uso cinturón de seguridad. Me molesta q me miren raro por q lo hago.
Soy miedosa y en algunos aspectos muy muy tímida.
Odio mi barrio. Pero mi cuarto es mi lugar físico en el mundo.
No soy una mina linda. Siempre tuve problemas con eso. Serios problemas conmigo.
Puedo pasar muchos días sin ver el sol. No me es imprescindible. Es más, puedo estar varios días sin salir al exterior.
Me gustan las tradiciones. Mi familia no tiene tradiciones. Sueño con algún día empezar una.
Me gusta mi labio inferior aunq no sea simétrico. Es un labio común y corriente...pero para mi tiene como "gracia".
No me imagino sin mascotas. Son MUY imprescindibles en mi vida.
Mis dos perras son lo más grande q hay. Me cuidan mucho cuando no estoy bien. Me acompañan. Me hacen reír más q nadie. Amo el tiempo q paso con ellas. Amo a mis perritas ^^
Me pierdo. Me pierdo a mí en mí. Siempre q encuentro alguna parte, me reconstruyo.
Soy buena gente. Eso es algo q nunca me voy a negar...se me hace evidente q lo soy.
Hablo mucho o no hablo nada. Mi silencio siempre significa algo.
Tengo una relación muy de iguales con mi mamá. Pero a veces soy mamá d mi mamá. Siempre recurre a mí para los consejos o las decisiones. Es raro. Me acostumbré.
Amo a mi mamá.
No soy egoísta. Me cuesta serlo. Debería serlo sin sentir culpa.
Me siento intelectualmente idiota. Ya no veo nada interesante en mi mente. Extraño sentirme alguien inteligente.
Me volví impuntual y muy colgada. Necesito q me recuerde constantemente las cosas. Quiero q eso deje de ser así.
Soy Gi.
Soy Pichi.
Soy Giyo
Soy Gisela.

Soy YO.

Soy muy imperfecta?. Y eso está bien.